...Здесь царят сумерки. Под сводами древних, великих лесов. Между мечтой о запредельном Свете и жутью крадущейся Тьмы - здесь царят бесконечные сумерки. А в сумерках поёт вода. И те, кто обитает в сумерках, любят эту песнь... Ибо лишь голос Владыки Вод несёт в сумеречный мир отзвук Великой Музыки Творенья...


Доброго времени читающему сие.

Какого именно времени - сам не знаю. Тут, любезный путник, сплошные сумерки, как я уже сказал... Нет, гламуных вампиров тут не будет. А будут сумеречные эльфы, сумеречные синдарские рассказы о кромешных лесах, сумеречные берега сумеречных рек Emerald Night, Сумеречное Море рождённого океаном лохматого сумеречного существа и другие сумеречные вещи и создания... Если ещё не возникло желание бежать куда подальше, где посветлей (или наоборот - потемней...) - то милости прошу :) А если ещё и нравится - приходите читать моё творчество
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:24 

Ну, как говаривал Иван Васильевич, сменив профессию, - "пошли дела кое-как"...

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Всем привет! Сие есть моя хрен знает какая по счёту попытка завести дневник. Однако. Во-первых, на этом ресурсе - всё-таки первая. Во-вторых, я всё же решил сменить "профессию" отшельника на нечто другое. Итак, получив универсального пинка от одного феерического существа, уже сделавшего для моего мозга немало хорошего в других направлениях, я присоединяюсь к сообществу.
Скорее всего, здесь будут глюкозарисовки. Поскольку здесь нет почтенной публики, следящей за мной во все глаза и анализирующей мои действия, - скорее всего, здесь будет писанина куда более откровенная, чем то, что я публикую вк. Ибо поделиться многими вещами порой бывает необходимо, а на официальной странице я могу публиковать далеко не всё.
Существ, которые могут через мой текст являть себя, на самом деле очень много, но сейчас наиболее активны и, скорее всего, будут проявляться двое - эльф Итильмэ и меари брат М.Л. С первым всё понятно - он из Арды. Мёрквуд, третья Эпоха, с заходом на Четвёртую (с частыми и сильными флешбеками на Первую и Вторую). Что касается второго (на самом деле первого) товарища, - то это долгая и сложная история. Для начала скажу лишь, что все остальные товарищи, живущие во мне, и в том числе моё собственное пожизнёвое Я - многочисленные осколки его личности, по масштабам довольно грандиозной, но наваявшей тех ещё делоффф и потому заработавшей страданий на... свою чёрную лохматую голову. Явившись в этот, не самый худший (не верите? Чесслово, я видал куда хуже!) из миров ещё во времена Арды, Стихийное Бедствие в антропоморфном обличии, о котором идёт речь, потихоньку продолжало учиться, перевоплощаясь снова и снова (Египет, Палестина, тамплиеры, альбигойцы, битва при Азинкуре, гугеноты, ОЗЗ - короче, череда инкарнаций была не самой скучной), пока не дожило вот до этого дня, когда сидит здесь и набирает эти строки. Это всё я пишу, чтобы, если что, вдруг было понятно, почему меня швыряет по реалиям разных историй... Что вполне может начать происходить.
Ибо близится Самайн.

@музыка: vk.com/audios19517617?performer=1&q=Sea%20of%20..."Море%20Отчаяния"%2F%20M.Mirkie%20"Жемчужина%20Моря"

23:31 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Заболел. Валяюсь в постели. Как обычно бывает при температуре, - состояние весьма глючное, поэтому, возможно, что-то будет...
Пытаюсь пнуть себя вылезти, встать на ноги, чтобы сделать себе выпить чего-нибудь горячего. Сейчас я, наконец, заставлю себя выползти на кухню, приготовлю ядрёной жути, залягу обратно - и там посмотрим :))

10:01 

Накануне Самайна...

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Ну, вот и накатило... Поздненочная глючность от полуобморочного Мёрки.
Крайне тяжело писать по ХОА. Точнее, записывать-то легко, а вот публиковать и делиться этим - жесть... Но это нужно. В общем, вот оно. Нажать на кнопочку и успокоиться.

Не смотреть вниз. Не смотреть. Просто идти. Так, как шёл бы по ровной дороге. И не думать о том, как я боюсь высоты.
Высота – моя фобия. Вернее – не сама высота, а возможность падения. Падение - это, чего я боюсь больше всего на свете... Это потому, что однажды я упал. Очень далеко и глубоко… Намного глубже, чем вы можете себе представить, мои воображаемые слушатели, к которым я всегда обращаюсь в подобных ситуациях, чтобы успокоить нервы....
- Прекрати думать об этом.
Его холодный голос в моей голове. Он рядом. Даже если сейчас я его не вижу… И это чертовски успокаивает.
Лучше не смотреть вниз. Но я всё же смотрю… Внизу – железная дорога. По ней тянется товарный. Пути от стрелок сортировочной разбегаются, соединяясь и перекрещиваясь. Над ними лежит тонкая вуаль тумана. Спускаюсь чуть ниже. По туману проще. Всегда проще идти, когда под ногами хотя бы видимость поверхности, а не совсем ничего.
- Совсем ничего не бывает. Воздух, дорогой мой, состоит из молекул, молекулы из атомов, атомы из мельчайших частиц, мельчайшие частицы из меачастиц, меачастицы из…
Он порой бывает редкостным занудой. Но я люблю его голос. Пусть читает лекцию о строении меачастиц… Или о чём ещё угодно. Ни с чем не сравнимое чувство – знать, что он рядом со мной. Что кто-то из НИХ рядом со мной… Даже ЗДЕСЬ. Я думал, что ЗДЕСЬ – не смогу никогда. Я плохо помню, как это получалось ТАМ. А уж ЗДЕСЬ... ЗДЕСЬ - это в мире Земли, да ещё - поздней Земли, прошедшей через уплотгение и искажение инфополя. Все, кто здесь, в этом мире, хоть как-то интересуются магией, в один голос говорят, как сложны здесь такие штуки. Многое из того, что мы с братьями делали дома - просто невозможно. Невозможно....
Железнодорожные пути подо мной начинают немедленно куда-то проваливаться. Вместо них разворачивается совсем другой пейзаж – мигающие тревожными огнями чёрные здания, руины… Мрачный город, в котором есть что-то адское…
- Мёрэйн!
Хлёсткий ледяной окрик заставляет меня отвести взгляд от разворачивающихся внизу пейзажей адских сакуал.
- Что ты творишь. Не теряй ориентир. Башня.
Башня… Башня возвышается на горизонте, выныривая из мглистого тумана столичной ночи. Её тонкая игла упирается в подсвеченные облака. Медленно поворачивается толстый диск «Седьмого неба».
- Этой вещи не место в адском городе, правда, Рэйн?
- Как и в ладианских городах, - выдавливаю я.
- Пока с тебя хватит и Останкинской. О ладианских башнях будем думать, когда самостоятельно дойдёшь до Седьмого неба хотя бы раз.
Сжимаю зубы, усмехаясь иронии игры слов. Ресторан назвали в честь расхожего выражения, обозначающего у местных людей запредельное удовольствие. На самом деле, словосочетание происходит из текстов одного местного иерофанта по имени Дантэ Алигъерри. Структура высших сфер, изложенная в его рабочих заметках, замаскированных под литературу, имела семь уровней... Ну прямо как у нас...
Впрочем, "как у нас" - нелепое определение. Структура одна на все миры, так как все - отражения одной сути. Если "глюки" существа из одного мира совпадают с "глюками", относящимися к другому миру - радоваться надо. Доказательство аутентичности.
Хорошо иду. Размышляй об этом, Рэйн (обращаюсь к самому себе). Когда ты философствуешь - тебя так прёт от собственного умничанья, что все текущие задачи выполняются с полпинка...
Бл##ть. Зачем я подумал об этом. Треклятая вышка. Она уже совсем близко, но…
Под ногами всё горит. Как в живописаниях, созданных еврейскими авторами канонического для мира сего инферно.
- Мессир!!
Хуже всего то, что набившей оскомину при ежедневном выглядывании из окна иглы телецентра я больше не вижу. Вместо неё – какое-то чудовище гротескной чёрно-клыкастой архитектуры. То ли Барад-Дур, то ли обитель Дарта Вейдера, то ли ещё что похлеще.
От этого зрелища я теряю равновесие – в первую очередь, эмоциональное. Призрачная опора из полосы тумана выскальзывает из-под ног… Я проваливаюсь… Я па…
Сильная, хоть и изящная, белая как лёд рука сжимает мою ладонь.
- Мёрэйн.
- Мессир…
Он идёт, уверенной летящей походкой ступая по воздуху. Внизу поблёскивают железнодорожные пути, впереди врезается в облачное московское небо Останкинская телевышка. Я бреду рядом, вцепившись в магистрскую длань своими обеими. Если бы я знал, как плакать в Сэйде – я бы разревелся.
- Ты почти дошёл сам.
Мы сидим на одной из верхних, технических площадок Останкинки – той, куда не допускают посетителей. Д.А. сидит подобрав одну ногу и свесив вторую в бездну помигивающей ночными огнями Москвы, напевая пикниковскую "А может быть, и не было меня". Я сижу, вжавшись в стену как можно дальше от края и переводя дух.
- Ты можешь объяснить хоть примерно, какой дух можно переводить в Сэйде?- спрашивает он, прервав песню, насмешливо, не поворачивая головы. Длинные белокуро-серебристые волосы лежат на плечах идеально ровно, ночной ветер красиво шевелит их, но никогда – не растрёпывает… Ну, понятное дело. Какой ветер может трепать волосы в Сэйде? В Сэйде у нас нет тел. Все "спецэффекты" - усталость, холод, боль, тактильные ощущения - всего лишь мыслеобразы, которые сгенерированы сознанием. Ветру взяться неоткуда.
О том, что ветер подвластен ему и в материальной реальности, я забываю напрочь. Я многое забываю. Слишком многое. После того, как серебряные грани разорвали меня на части, и я упал, растеряв ошмётки себя по отражениям миров, память стала ни к чёрту.
Ложусь на живот и подползаю к сидящему на краю площадки магистру. Заглядываю за край, вцепившись руками в бетон. Точнее – нематериальными руками в нематериальный бетон, чего уж там. Тонкая, холодная ладонь ложится на мой затылок, слегка ероша волосы. Нематериальная ладонь, нематериальные волосы, - автоматически поправляю я самого себя. Что может быть проще, чем дойти по воздуху от окна своей комнаты до окна ресторана в Останкинской башне? Цель находится не в другом мире, не в будущем или прошлом, и даже не в другом городе, её видно из моего окна. Прямая линия в пространстве и времени. Бездарность. Не представляю, как я мог раньше быть тем, кем когда-то был.
- Да ну, брось. Просто не помнишь. Если бы я свалился через столько «этажей» - я бы тоже не помнил. С Самайном тебя, кстати. А теперь… - Д.А. глубоко вздыхает, недолгое время молча гладит меня рукой по волосам, и с сожалением произносит: - просыпайся.
Я просыпаюсь. За окном, за полотном железной дороги, плавает вдали затуманенная Останкинская башня. Ещё бы не быть туману – сегодня начался ноябрь. Нелюбимый всеми и обожаемый мной месяц.
Это всё было в ноябре 2006 года. Десять лет назад. С тех пор я научился сносно ходить по воздуху. Не только по прямой... С тех пор, на протяжении десяти лет, я обожал четыре зимних месяца. Для меня четыре. Найнэ, Йат, Церро и Ферро. Хотя дома Ферро считался не зимним - ладианских времён года было больше, чем земных... Как и месяцев.
Братья приходят наутро после Самайна. Зима – а она для меня начинается не календарно 1 декабря, а в ночь Самайна – это время наших недолгих встреч. Это моё рабочее время. Когда я тренируюсь ходить по воздуху. Рисую иероглифы и карты. И пишу. Главу за главой. Отрывок за отрывком. Стих за стихом. Слово за словом – вспоминая, как должна звучать речь брата М.Л. А не просто Мёрки… Летом – странствия и посиделки с друзьями. Летом – отдых, развлечения… А зимой – работа. Кропотливая работа по реконструкции самого себя и моего мира… Когда шторма швыряют на берег неугомонные, как мой дух, волны. Когда улицы окутывает туман – столь любимый моим дорогим Дж.Ш. Когда частенько идёт снег, на который вечно ворчал огненный Ашшими, который терпеть не мог нечто мокрое, падающее на него сверху (что было простором идей для нас с Шэлли!) Когда огонь костров никак не удаётся развести из мокрых дров, и я не могу не вспоминать, как смеялся Энжи, наблюдая за такими потугами... А потом зевал, с прищуром посмотрев на груду хвороста, над которой мы с братом корпели так долго, и куча веток вспыхивала весёлым пламенем... Зима. В это время ОНИ приходят ко мне постоянно. И я просыпаюсь с текстами в голове , с холодом их прикосновений на запястье с нелюдским ледком в душе от взгляда этих нефритовых, льдисто-голубых или янтарных - но едино таких знакомых глаз! И жмурюсь от блаженства чувства причастности к нашей воистину убойной "семейке"... К которой я - не смотря ни на что! - всё ещё принадлежу.
Так было много лет подряд. За исключением прошлой зимы. На прошлый Самайн со мной произошёл несчастный случай. После истории, в которую я неосмотрительно втянулся, от меня отгрызли значительную часть, и я не мог больше ходить по воздуху. Я натворил такие эксперименты над собой и связался настолько не с теми людьми, что до меня не могли достучаться даже сам Д.А. и Шэлли, не говоря уж обо всех остальных.
Это было почти ровно год назад. Но такие вещи бывают в силе ровно столько, сколько идёт годовой круг, их запустивший. И вот теперь я жду Самайна, как дети ждут новогоднего чуда. В этот раз всё должно получиться снова… Осталось несколько дней.
Осталось несколько дней… Несколько дней до Самайна.
И я услышу.
С Самайном тебя, дорогой...

22:33 

Об особенностях отмечания д/р методом осанвэ и совместном песенном творчестве

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
29 октября. В краях, откуда родом моё биологическое тело, в этот день, или близко к нему, обычно ударяли первые морозы и землю схватывал иней, а ветви покрывались "сахарной пудрой". Я надевал старую косуху и рокерские кожаные штаны с шнуровкой по бокам и ехал на ранней электричке в леса - бродить под музыку Emerald Night, греться у костерка на краю болота и пить убойный геологический чай из подогретой фляги. Именно таков был ритуал отмечания дня рождения прежнего владельца помянутых штанов и автора помянутой музыки - Дисмаэля Эмералдыча.
Вместе мы отметили, кажется, только одну его днюху - когда живёшь в разных городах, такое случается. Зато у меня богатый опыт празднования дней рождения по осанвэ. Отсутствие именинника мне никогда не мешало порадоваться тому, что такое существо есть во Вселенной, повспоминать его творчество и другие вещи, оставившие след в моей жизни, поговорить о нём с теми, кто захочет слушать, осушить за него чарочку.
Сегодня собирались поехать с Карабузей на побережье, но вместо этого пришлось остаться дома: температура (тела, а не улицы) оказалась неподходящей для странствий.
Так что остаётся только валяться в постели и писать в дневник всё то, что не уместишь в короткий поздравлятельный разговор по мобильному межгороду, когда на фоне - гитарные рифы репетиции, а тебе нелегко говорить из-за лихорадки, и сказать нужно самое основное - что счастья, здоровья, что приветы супруге и мелкому, и всем нашим друзьям, разумеется, что ждём альбом, что напишу фог, даже не сомневайся, и получится у нас зашибись...

Собственно, с него, с "фога" (т.е. "There where among fog") - песни-без-слов - всё и началось.
Наверное, ближе всего это было к влюблённости. Хотя люди обычно этим словом называют другое. Если вообще бывает влюблённость в Музыку и Образ - то это оно.
Я был влюблён в него так, как единственно и должно влюбляться в музыкантов - платонически, безрассудно, возвышенно и совершенно безнадёжно.
Я рисовал его на полях конспектов и завешивал комнату его постерами, собственноручно оформленными в фотошопе; все мои пароли были различными строчками из его песен; играя в компьютерные игры, я создавал персонажей по его образу и подобию и называл их его именем; я пачками писал ужасные стихи и читал (пачками же) статьи из газеты, в которой он работал: потому что в его слоге даже между фраз городской хроники мне слышалась музыка...
Все думали, что я испытываю к нему романтические чувства, но единственное, о чём я мечтал - безудержно, до слёз - это написать вместе песню. Хотя бы одну...
Я много глючил об этом: вот мы сидим где-нибудь в лесу, концептуально трепемся, Дис подбирает аккорды на гитаре, я меняю строчки, мы спорим до посинения, но в конце концов всё складывается...
В жизни у меня никогда не получалось писать тексты для Эмералд. Ну хоть тресни. Зато получалась всякая фигня. Например, песенка про персонажа компьютерной игры - того самого, которому я дал образ и имя моего кумира.
А Дис не ездил со мной в лес в этой, обыденной реальности - по дебрям он всегда предпочитал лазать только в сюжетах песен... Наше общение в реале было вовсе не похоже на глюки.
И вот однажды - картина маслом: мы несёмся по московскому метро, пытаясь успеть на ярославский поезд. Толпа, давка, лавирование через встречные потоки. Мы крепко держимся за руки - отчасти чтобы не потеряться, отчасти потому, что в данной ситуации это единственный возможный способ общения. Дис, как обычно, напевает что-то себе под нос. Прислушиваюсь... И тут плиты метрополитена имени В.И.Ленина чуть не уходят у меня из-под ног... Потому что слова - мои.
Это была ныне знаменитая "На север" - та самая моя песенка про компьютерного персонажа по имени Дисмаэль. Она родилась где-то между двумя Комсомольскими, - Но лес, гитара и прочие глюки были не главным... :)
Вот за это я и хочу поблагодарить. Это непередаваемое чувство - когда кто-то кладёт твои слова на музыку и поёт их. Потом у меня бывали всякие опыты соавторства, но всё началось тогда. Если бы не "на север", - ничего бы другого не было...

Сейчас я валяюсь и пытаюсь уложить фог. В который раз. За 12 лет. Я знаю, что ты в который раз его зарежешь, но страха и безнадёги больше нет... Когда-нибудь у меня получится :) А если нет - ты снова положишь на музыку какое-нибудь моё стихотворение, дурацкое, написанное совсем не для этого - но в Эмералде неожиданно обретающее звучание, о котором я и не подозревал.
В этом мире очень сложно делать что-то вместе, но пытаться - всегда стоит. Хотя бы потому, что результат всегда удивителен, в первую очередь для творцов.
Это я всё к чему...
Обожаю тебя, дремучее лесное чудовище. Без тебя моя жизнь была бы совсем другой. Впрочем, обожают не за такие вещи. А просто так.
С 38-летием.

@музыка: Emerald Night "There where among the fog"

@настроение: Ностальгическое

@темы: Поздравления, Друзья, Emerald Night

13:55 

Портрет леди Антари, который я вряд ли смогу ей подарить...

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Засыпание в обнимку с Сильмариллионом дало свои результаты на вторую же ночь перечитывания писания. Сегодня всю ночь мне снились нолдор... Кто точно - не скажу, но это была по ощущениям Вторая эпоха. Самое интересное, что в сюжете сна отчётливо и ярко фигурировала леди Антари. Я... То есть, Итилион, тогда уж по логике (если это был сон от его лица - из этого сна об Итилионе я узнал много нового.... В гостях у нолдор - ну нифига ж себе) общался с неким эльфом-ювелиром, судя по всему, другом Антари. Этот эльф сделал скульптурный портрет Антари из зелёного авантюрина - во сне я видел эту статуэтку очень отчётливо, она была прекрасна. Мы обсуждали, понравится ли Антари эта работа, учитывая, что Антари сама работает по камню и очень разборчива в данном вопросе. Последнее, что я помню из сна, это как поднимаю статуэтку и любуюсь ей в луче солнца - авантюрин слегка просвечивается лучами, не насквозь, конечно, матово, но выглядит весьма волшебно...
Собственно, Вселенная пинает меня. Пора готовиться к дню рождения леди. Она, конечно, ждёт от меня портрет... Жаль, что я не могу воспроизвести то, что видел.

P.s. Перечитал сон и внезапно дошло, каким образом Итилион мог дружить с нолдор: логично же, учитывая биографию Трандуила. Мдааа, в таком случае, история Пересмешника из Дориата ещё трагичнее, чем я думал :-/ А встреча Итильмэ и Антари в Третьей эпохе не была случайностью, и их дружба - логическое продолжение того, что уже было. Удивительная штука - сны.

@музыка: Ночь в Имладрисе

@настроение: концентрация перед творческой задачей

@темы: сны, Друзья, Арда

21:10 

Доброй дороги в зиму!

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Ну, что ж, други! Очухавшись, выспавшись, придя в себя от рабочего дня поверх бессонной и не самой скучной ;)) ночи, констатирую - Самайн удался на славу :) Не то что предыдущий :)))
Впрочем, к слову о предыдущем: несмотря на обилие косяков, которые имели место быть на прошлый Самайн, оглядываясь на год назад, ещё раз восхищаюсь тем, насколько точно, ярко и верно тогда сработала Самайновская формула - "всё, что должно умереть - пусть умрёт этой ночью!", которая была зачитана мною в тот раз в виде стихотворения, причём имелись в нём виду совсем другие вещи...
Ну что тут ещё скажешь. Что должно было сдохнуть - то тогда и сдохло :)
Впрочем, те недуги, которые были перечисленны в заклинании и осознанно на тот момент имелись в виду - тоже покинули мою жизнь в этом году.
Вчера же практически ничто не нуждалось в погребении. Кроме, разве что, самого душка тлена, лежащего на воспоминании об экспериментах прошлой осени.
Так что пламя свечей было ярко, улыбки близких - искренни, а песни - глубоки, сильны и атмосферны - как и должно быть, когда отмечаешь праздник с по-настоящему близкими людьми, испытывая настоящие чувства и живя своей головой, а не идя на поводу у увлечения вещами, интерес к которым зиждется на страсти к самоутверждению (а точнее - саморазрушению). Только в таком случае праздник Смерти может стать праздником Обретения тайны Жизни.
Спасибо вам, дорогие, за прекрасный вечер :))) Карабузе, которому помешала приехать злая хворь, - множество выздоровительных обнимашек, и - ПОЗДРАВЛЕНИЯ всем вам, кто в силу территориальных причин был далеко в эту ночь, но для кого этот древний праздник так же имеет значение!!!

С Самайном, ребята! Доброй дороги в зиму!

23:37 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Неуловимая. Далёкая. Родная...
Явись. Ответь. Заламываю руки.
Кто проклят так, как я, Тебя теряя?
Кто болен так, как я - с Тобой в разлуке?..

Немыслимая. Грозная. Святая.
Я пред Тобой, Двуликая Богиня!
Кто счастлив так, как я, к Тебе взывая,
Безумен так, как я - забывший Имя?

Сияющая. Мудрая. Слепая...
Тебе одной я приносил обеты.
Кто верен так, как я, во тьме растаяв,
Кто любит так, как я - лишившись Света?

Не отвернись. Кто б ни держал заветы
Лучше меня - не оставляй, сияя.
Не гасни! Не покинь! Я умоляю.
И, вопреки рассудку, жду ответа.

@темы: стихи, ХОА

15:32 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Надо торопиться.
Это мысль, вернее, ощущение, с которым я проснулся сегодня утром - без будильника, резко, будто меня аккуратно разбудили и ушли. Ещё, почему-то, в голове на момент пробуждения бродило одно моё стихотворение времён начала инвокации (2006 год). Кажется, оно звучало (или упоминалось) во сне, которого я не запомнил.
Стих очень сырой, написанный на ломке вхождения в меня М.Л., весной 2006 года. Плющило меня тогда и крутило так, что стандартными словами, к тому же спустя 10 лет, - не опишешь, и на всём этом фоне в голове вспыхивали стихи - неаутонтичные, т.к. процесс слияния моей тутошней личности с личностью М.Л. был в самом начале, о каком глубоком знании фактов биографии и атрибутики могла идти речь? То бишь, были только эмоции, причём неизвестно, кого из нас и в какую из эпох мира (и какого именно). Забавно, происходящее тогда я помню очень плохо, т.к. это был стресс для мозга. И о существовании этого стихотворения забыл напрочь - с чего бы оно вдруг сейчас всплыло в сумеречном состоянии и так ярко... Удивительная штука - мозг.

Мою боль ты не примешь – но я о том не попрошу.
Попрошу об другом… Об одной лишь улыбке твоей.
И о локоне светлых волос, что с собой унесу,
Мне недолго осталось идти до скрещенья путей.

Обо мне не печалься – извечною Волей храним,
И последнею песней восславлю свои Небеса.
Эта песнь – лишь моя, и её допою я один.
Мне недолго осталось. Я выскажу всё до конца.

И в ней каждое слово искуплено будет сполна –
Каждой раной и каждою болью. Но близко черта.
И до самого дна почти выпита чаша моя.
Мне недолго осталось. Я вижу златые врата…

Я дойду, доплетусь, а потом – Боже мой, а потом –
Я не вспомню, где падал, и в чём ошибался, дурак,
И откроет мне двери когда-то покинутый Дом,
Мне недолго осталось. Мне скоро дадут этот знак.

Разомкнётся завеса, разверзнется холод и муть,
И сойдутся крестом неминучие стрелы дорог.
Он почти уже пройден – тернистый и путаный путь…
Мне недолго осталось. Я вижу родимый порог.

Я тебе не скажу, как я жду молчаливую весть!
Только ты не печалься. Махни на прощанье рукой –
Я с собою навеки возьму этот краткий твой жест…
Мне недолго осталось. Меня скоро примут Домой.

@настроение: хочется рисовать. а надо работать...

@темы: стихи, сны, ХОА

23:54 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
С "Восхождением в белизну" творится что-то несусветное. Кажется, Меа терпеть не может это моё творение ещё больше, чем его создатель :-/
Я обещал, что опубликую многострадальный сборник к Самайну, это было бы символично. Обещал в первую очередь людям, которые пинают меня на предмет - а где же новый уже давно законченный сборник? - и во вторую очередь себе, так как это всё же веха... Короче говоря, накануне Самайна выяснилось, что Нармиэль, отфоткавший картинку для облоги, не перекинул её на комп. Я посетовал и решил, что если быренько перекину и выложу в первые дни Самайна - всё равно это будет на Самайн. Но тут выяснилось, что волшебник случайно удалил именно этот кадр. Ладно, ок, фотку сделать недолго... Но сегодня из-за перепада напряжения у меня кокнулась часть текстов...
Может, того... Ну её к лешему - белизну-то, а? ;)

00:27 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Сегодня отмечали квентский эльфийский день рождения леди Антари. В виду погодных обстоятельств (в Кёниге штормит уже неделю, и раз в два часа заряжает ливень) отмечали дома - впервые за всю историю квентских мероприятий в нашем маленьком клубе (на время посиделки было принято считать, что мы находимся в пещере волшебника - одном из тайных убежищ Нармиэля). В качестве ардовского сборища получилось странновато - слишком уж много всего витает в нашей с Рэтом квартире, особенно в свете типично Самайновских событий, так что беседы и мыслеобразы частенько сбивались куда-то в сторону - на другие миры, на другие квенты и на сторонние разговоры. Правда, это было единственным недостатком мероприятия (если можно считать это недостатком) - в целом вообще вышло отличное атмосферное посиделово.
Из диферамбического: именинница была прозрачно-глючна, Трыня порадовал новой гранью кулинарного искусства, приготовив пирог из продуктов, из которых пироги не делают и которые я не люблю, при этом так, что это было реально вкусно, очень впечатлила история Аннаэля. Пронзительно, и очень увело, словно выстроив нить, за которую можно ухватиться и по которой из той незапамятной эпохи можно вытащить что-то своё, или не только своё...
Из забавно-мистического-характерного: переодически некоторым существам казалось, что с нами присутствует Гил. Или должен присутствовать. Леди Антари едва не пригласила его на стрелку, периодически кто-то в ходе вечеринки пытался налить ему бокал, и т.д. Мы говорили о том, как ужасно по нему скучаем. Чистейшая правда. Думаю, вот сейчас компания фактически идеальна. Но какой бы идеальной ни была моя компания - в ней всегда будет не хватать Гила. Ну, и ещё некоторых существ, которым бы это всё понравилось и было бы в тему. Но Гила - особенно. Стоит вспомнить это ушастое сокровище, как понимаешь, насколько сильно скучаешь по нему.
Из личного: я, конечно, был сегодня не в форме. Из-за того, что меня уже несколько дней порядком колбасит (по причине активизации тем ХОА), я чувствовал себя странно физически и морально, и, к своему большому неудовольствию, обнаружил, что почти не могу петь (а подпевать я люблю, вот досада). Говорить, впрочем, тоже было крайне тяжело, но, вроде, никто ничего не заметил. Леди Антари осталась довольна моей картинкой (вот баклан! Надо же было её отфоткать, чтобы выложить!) и историей, вытащенной из сна, которую на днях я попытаюсь написать складно.

@темы: Праздник, который всегда со мной, Поздравления, Друзья, Арда

09:52 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Внезапно порадовал написавший мне вчера незнакомый человек, из поклонников Алконоста. Поблагодарил за моё творчество, прислал стих Бальмонта, который почему-то ассоциируется у него со мной, но порадовал не этим. А историей, как уничтожил все свои стихи после прочтения "Розы мира": в юности очень увлекался Black metal, и писал всякую чернуху - потому что это было трендово. Потом понял, какие энергии чернуха несёт в мир, и всё сжёг.
Респект и уважуха, чё могу сказать... Тем паче, что Блэк может быть и без чернухи.
В связи с этим вдруг сформулировал чётко, что именно больше всего меня угнетает в Сапковском. Раньше на этот вопрос я отвечал очень пространно, а на самом деле всё просто: напрягает как раз его повышенный интерес к этически скользким темам - месть, выживание любой ценой, принцип "меньшего зла", "а как бы поступил ты, если бы с тобой вот так?" и т.п. Вот это всё я не могу простить писателю даже после того, как вроде бы принял его книгу. Уж очень подобное коверкает душу, а от писателей в наше время требуется противоположная работа.
Не знаю, какой это по счёту пост о том, что меня бесит Сапковский, но пусть будет.

@темы: мысли и впечатления

10:46 

Победа ))

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Мы выиграли! О чём я и написал триумфально на стене в контакте вчера, как только пришли домой и я смог включить вымерший за время суда телефон. Теперь расскажу чуть подробнее.
Весь вчерашний день прошёл в зале суда. Десять часов судебного заселания с перерывом на обед, в котором никто не обедал. Я диктовал Рэту, что нужно говорить исходя из текущей ситуации (я разбираюсь в юридических вопросах, в психологии и этике лучше Рэта, но мне на суде говорить было нельзя), Рэт репетировал выступления, мне позвонили из офиса и я пытался со смартфона сделать срочную работу по сайту (срочняк всегда падает именно тогда, когда меньше всего возможности с ним разбираться). Кроме того, обе конфронтующие стороны пытались перетянуть к себе оппонентов. Одна из собственниц убеждала Рэта объединиться с Юрчиком, я убедил старичка, ходящего "под Юрчиком" примкнуть к нам. Ещё я поцапался с Юрчиковским адвокатом.
В итоге 9 собственников помещений в бараке разделились ровно пополам: четверо за снос и расселение, четверо уверяют, что дом простоит ещё сто лет, что жить в нём прекрасно, и аварийность пытаются установить враги ради собственной выгоды. Одного из собственников найти не могли весь день по всем телефонам. В итоге под вечер нашли. Тётенька долго втыкала в многоэтажные юридические формулировки (которые я понимал только потому, что это уже второе слушание, что я сидел в зале много часов, и к тому же готовился к делу дома) и в итоге сказала, что с иском не согласна. Похоже, не потому, что поняла, о чём вообще речь (ей, с её надстройкой над бараком, расселение не очень выгодно), а в силу природной жажды противоречия. Но, как бы там ни было, нам это помогло: по факту на нашей стороне оказался перевес голосов за расселение.
Юрчик, конечно, жёг. Чего стоит хотя бы одна избранная цитата:
- Юрчик, ответьте суду: ваш дом проходит в городском реестре как многоквартирный или как блокхаус?
- Дом... Дом... Это вообще не дом! Раньше его называли бараком, но теперь я называю его блокхаус, теперь это так говорится, вот!
Старичок тоже жёг:
- Фетисов, ответьте суду: вы согласны с иском Юрчика к администрации города? Вы хотите получить новую квартиру, или считаете, что ваше жильё в порядке?
- Моё жильё в порядке... Барак стоит сто лет, и ещё сто лет простоит. Но квартиру я хочу, да! Прямо сейчас готов переехать! Но дом-то простоит ещё сто лет...
Всё закончилось речью Рэта, после которой Юрчик заявил, что очень жалеет о том, что "не убил его тогда".
Когда выносили решение, Рэта трясло, меня на эмоции уже не хватало. Мозг путался в многоэтажках формулировок. Единственное, что дошло, - это смысл заветного слова "отказать". В нашем случае "отказать" оказалось синонимом победы, надежды на нормальную жизнь, да и, чего греха таить, на жизнь вообще. Так как речь шла уже о том, что если квартиры не будет - я уезжаю в Москву и на всей эпопее нашей совместной жизни со всеми её составляющими - друзьями, морем, странствиями, квенством, совместной работой над БМ и т.д. - будет поставлен большой жирной крест.
На лестнице Юрчик орал, что намерен убить Рэта. Надеюсь, это эмоции и он не наймёт киллера (собственноручно порешить Рэта ему не позволила бы как минимум комплекция).
Потом мы вышли в ночь и были многочисленные звонки - в мэрию, в Русстройинвест, обеим нашим мамам - всем тем, кто ждал информации как на иголках все эти десять часов. Было много воплей радости в трубке (я бы никогда не подумал, что работники мэрии могут так визжать, а мэр "за кадром" - радостно материться), замёрзшие руки, объяснения, что не могу говорить, потому что вот-вот вырубится батарейка, а надо сделать ещё несколько звонков особо заинтересованным...
Юрчик будет подавать на апелляцию. Но пока он делает это - нас успеют отселить. На этот раз всё должно получиться!
Вчера мы пили за всех людей, кто прямо или косвенно причастен к этому событию. Я ещё раз благодарю всех, кто поспособствовал - словом или делом, пожеланием, напутствием или неравнодушием в глазах. Спасибо )))

10:20 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Толъко заметил, что вчера было 16 ноября - ровно год с вечера утопления маразма в Прегели. Заметил, что накануне - перед Самайном и дни после него - тема тогдашних участников действа так или иначе пыталась прорваться в мою жизнь. Начиная с доставаний Д. леди Мауриндиль на тему "а давайте снова общаться, и я приду к вам на Самайн, я буду хорошим", а также его же попыток встретитьсямне на улице "случайно" и добавляться в друзья, заканчивая тем, что буквально накануне неожиданно волшебника прорвало вспоминать второго, ещё более одиозного, персонажа событий. Это подукошмарило, так как в очередной раз напомнило, каким я был идиотом.
Припоминая минувшую осень, не понимаю одного - Всеблагие, зачем 16 дней?! Зачем моему мозгу потребовалось целых две недели с хвостиком, несколько терапевтических бесед с леди Мау, ворох отвратительных стихов и Прегель для того, чтобы разрулить ситуацию, представлявшую собой крайнюю степень бреда в моей жизни?.. Порой наши реакции, действия и эмоции оказываются загадочными, когда смотришь на них с высоты времени, так, как если бы они принадлежали другому человеку.
Скорее всего, это - последняя дата, после которой мозг окончательно перестанет цепляться за эту историю.
Некто, живущий внутри меня, с эпичным воплем "Ты не пройдёшь!" поверг останки балгоров туда, где им и место, а в голове родилось забавное-философское:

Христианство учит сражаться с демонами.
Сатанизм учит поклоняться демонам.
Телема учит заставлять демонов служить себе.
Я же отправляю демонов в глубокий игнор, пока они не сдохнут сами от чувства своей бесконечной бессмысленности и никому ненужности :)))

Ещё раз спасибо всем тем, кто стоял в группе поддержки чувака, говорящего "Ты не пройдёшь":
Кроме уже упомянутых волшебника, леди Мау и неупомянутого, но всецело достойного упоминания Карабузи, это:

Гил
Янтарья
Моггет
Ле
Лланти
Таийо
Полынь
Анна
и, внезапно, но очень действенно, как контрольный выстрел в голову - Хэлле.

Ёоу! Спасибо, други! Прегель катит серые воды к морю, вода течёт под мостом Мирабо, а я - живой! чего и всем желаю :)

15:33 

Моя «любимая» тема. Осторожно: много яда

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
....И имя им - легион.
Вот только на днях размышлял о том, что интернет делает с культурой. Нет, не той культурой, которая есть совокупность созданного человечеством - произведений искусства, знаний, технологий, мировоззрения и т.д. На всё это, кто бы там что ни говорил, интернет влияет прекрасно, способствует развитию. А вот внутренняя человеческая культура - та, которая культура даже не общения (культура общения вторична), а культура ПРЕЗЕНТАЦИИ СЕБЯ в окружающем мире, культура взаимодействия эго с окружающей средой - вот она катится в тар-тарары.
О чём я? Нет, не о сленге. Не об "очепятках" в "мессагах". Меня никогда не раздражало вольное обращение с языком. Наверное, потому, что я слишком филолог для того, чтобы считать язык чем-то застывшим и строго регламентированным.
А вот многочисленные филологи, приходящие на страницы интернета, чтобы повы**бываться, какие они умные - действительно достали. Так же, как многочисленные психологи, фотографы, историки и иже с ними. Раньше, ещё во времена зарождения интернет-культуры, люди общались приветливо, позитивно. Обсуждали близкие по духу вещи, создавали атмосферу, обменивались мыслями. Возможно, просто мне везло, или сейчас действует синдром сказанного с хрипотцой "а вот помню, в наше врееемя..." Возможно. Но всё же такое ощущение, что раньше люди действительно общались в Сети ради того, чтобы общаться, сейчас таких - единицы. Большинство вступает в общение ради того, чтобы "блеснуть чешуёй". Схема стандартна, люди разные, ресурсы разные, а везде вижу одно и тоже:
1. Я что-то пишу в открытом обсуждении чего-либо. Пишу всегда вежливо и по делу. Пишу строго о том, в чём разбираюсь ОЧЕНЬ ХОРОШО, никогда не лезу со своим мнением в область, в которой не шарю.
2. Обязательно находится какой-нибудь ушленький собеседник, который начинает критиковать мой пост. С ходу и по-хамски (в наглом тоне, безопелляционно высказывая свою точку зрения). Причём пишет, как правило, либо а) примерно то же, что имел в виду я, но отчего-то ему кажется, что это совсем иной подход к вопросу и неведомо зачем он начинает со мной полемизировать б) белиберду, не относящуюся к делу, субъективную и выведенную из какой-то инопланетной логики.
3. В ходе обсуждения этого, с позволения сказать, ответа, выясняется, что - фанфары! - оказывается, мой собеседник - филолог (психолог, мифолог, эколог, вампиролог - нужное, в зависимости от предмета дискуссии, подчеркнуть). Причём, непременно, дипломированный. Некоторые ещё пишут про красный диплом - странно, что без скана вкладыша с оценками до сих пор обходилось. Далее на основе этого заявления мне (в различной степени мягкости и с различной градацией апломба) дают понять, что я должен смиренно внять мнению специалиста, который разбирается в вопросе лучше меня уж всяк - дипломированный же! Особенно забавна эта ситуация с многочисленными филологами нашей необъятной страны. Которые, брякнув чушь или банальщину, даже не разобравшись в том, о чём я писал, бросаются рассказывать мне, какие они филологи, не подозревая о моём собственном образовании. Я окончил Московский печати - второй в рейтинге после МГУ вуз страны из тех, что выпускают специалистов в области филологии, журналистики, изд. дела и иже с ними. Учился на бюджетке. Мою учёбу оплачивало государство, поэтому муштровали и оценивали меня соответственно, а не так, как многих, кто получает образование на платной основе (а потом кичится им). Своими мозгами поступил, без блата, денег и родителей. Я был из бедной семьи, точнее, семьи у меня считай что не было. И репетиторов – соответственно. Там был бешеный конкурс. Экзаменовали лучшие лингвисты страны. Я в обмороки падал в год поступления, 1999, от переутомления. Но вытянул на уровень и сдал. А потом учился 6 лет. Не вылетел даже после 2 месяцев больницы – наверстал. Моими преподами были ведущие специалисты современного русского, учёные с мировым именем. Это сейчас пишу не для понтов, а для уточнения, что уж я-то, простите, ЗНАЮ, что такое русский язык, что такое грамотность и т.д. Просто обычно я не лезу с этим ко всем ни попадя. Раньше нигде не указывал образование. В этом году в контакте указал, лишь потому что искал работу. Некоторые из моих друзей, знакомых и коллег даже не подозревают, что у меня вышка, а если слышали – не знают, какая. Потому что я не нахожу нужным вставлять в любой диалог свои пять копеек, говоря, как правильно говорить или писать, аргументируя это своей профессией. Наоборот, несмотря на образование, я позволяю себе быть обычным человеком в жизни. Филологом-редактором – только на работе и в писанине (впрочем, и там не отрицаю несовершенства - и только благодарен, когда мне указывают на ошибки и дают советы, а не спорю, будь то ни разу не филологи). В обычной жизни я пропускаю мимо глаз опечатки в месседжах и говорю как придётся – мои пёрлы это уже мем J.
Я не привожу себя в пример. Не говорю, что все должны так. Не считаю, что выпячивать своё образование и знания – неприлично. Но я искренне считаю, что если люди будут стараться уважать друг друга – а это значит – элементарно допускать мысль о том, что собеседник не глупее, не невежественнее, не менее образован, чем ты сам – мир от этого значительно выиграет.
Казалось бы, в наше непростое с точки зрения того, что творится с миром, время, уже давно пора понять всем, а особенно - культурным людям с высшим образованием – чем меньше негатива, чем меньше цепляния друг друга за живое, чем меньше споров ни о чём и высосанных из пальца дискуссий, которые призваны лишь помочь самоутвердиться, - тем ближе мы будем к формированию здорового информационного поля, в котором мы сможем приблизиться к нашей мечте – творческому, глючному, дружелюбному и креативному общению. Особенно это касается этого ресурса, где, вроде как, собираются глючники и творческие тонкие личности.

Напоследок притча. Из моей богатой впечатлениями жизни, как всегда.
Как было написано выше, я закончил МГУП. После этого работал в трёх московских издательствах. Одно из них специализировалось на нон-фикшн – литературоведческих очерках, философских трудах, мемуарах и т.п. Можете себе представить, какая там тусовалась публика. Мне ещё в универские годы набили оскомину читающие с придыханием поэты, через слово упоминающие имена знаменитостей, с которыми они находились в одной комнате на литературном вечере, и с готовностью перечисляющие список своих публикаций в журналах к месту и не к месту. А также знатоки, которых хлебом не корми – дай поспорить о допустимости метафоры «занялась» к слову «идея». Непременно – на много часов дискуссии, с втаптыванием оппонента в грязь с высоты своего авторитета. А ещё – представители коренной московской интеллигенции, у которой правильно говорить «булошная», которые лично знали дочку Марины Цветаевой, которые не смогут прожить день спокойно, если не поэкзаменуют тебя в стиле «деточка, а вот вы знаете, от чего произошло название вот этой улицы в Москве?» За 6 лет универа и 5 лет в издательствах я насмотрелся на этот цирк до, как говорит кое-кто из друзей, опупения апофеоза. В 2009 году моя светлая мечта свалить из этого гадюшника под названием «московская интеллигенция» наконец сбылась – я переехал в Кёнигсберг, маленький, тихий городок неподалёку от моря. Взял за правило поменьше трепаться о том, что я из столицы (да ещё из той самой злосчастной интеллигенции), и с вышкой. Устроился продавцом в книжный магазин. Эта работа, в отличие от издательской, приводила меня в восторг: моими коллегами были, в кои-то веке, нормальные живые люди, прекрасные ребята, с которыми можно посмеяться, поговорить по душам и поделиться мечтами. И я наконец-то не должен был тратить силы на баталии по поводу того, может ли автор сказать, что у него «занялась идея» и приходить домой как выжатый лимон после многочасовых дискуссий о чужой писанине – а наконец-то заняться собственной. Кроме того, очень интересно было видеть вокруг людей. Не тех, которые меня окружали в столичной литтусовке, а живых, простых, нормальных. Без Ариадны Эфрон в числе знакомых. Словом, от работы продавца книг в кёнигском магазине я тогда тащился и искренне считал, что мне крупно повезло.
И вот картина маслом. Стою я в учебке, консультирую покупательницу на предмет продукции издательства «Дрофа». Разумеется, произнося наименование издательства с ударением на последний слог. Тут, бесцеремонно встряв в мою беседу с покупательницей, без какого-либо приветствия, ко мне обращается стоящая рядом представительница славной профессии педагога среднего учебного заведения:
«Продавец! Почему вот вы всё время говорите «ДрофА»? Если правильно говорить «ДрОфа»!»
Я, опешив, спрашиваю, почему она считает, что так правильно.
«Я – учитель русского языка и литературы, - гордо заявляет дама. – 30 лет, слава Богу, в школе проработала. И я вам говорю, что дрофА – это птичка такая. А издательство правильно называется «ДрОфа»!» и что-то бормочет о том, что понабрали нас тут из деревень, двоечников, не окончивших школу.
Ох, мне бы молча согласиться с тёткой, и тем самым замять тему, мне бы промолчать о том, что мой папа 10 лет проработал в упомянутой «ДрофЕ» - и хотя бы поэтому мне совершенно точно известно, как именно называется столичное издательство, уже не говоря о том, что я бывший работник печати, с представителями этого издательства не раз общавшийся, и тем более не углубляясь в то обстоятельство, что пресловутая птичка, дрофА которая, не имеющая, по авторитетному мнению героя педагогического труда, никакого отношения к названию фирмы, выпускающей школьные учебники, красуется, вообще-то, в логотипе, размещённом на обложке каждой книги. Мне бы промолчать… Но я брякнул. Хотите верьте, хотите нет – брякнул чисто от растерянности, а не от азарта «уесть» тётку. Я просто охренел сильно.
Как вы думаете, что было потом? Из трёх аргументов за злосчастное ударение на «А», изложенных выше, педагогиня услышала почему-то только один – про папу. И выдала в ответ дословно следующее:
- Вы знаете, мне совершенно плевать на вашего папу. У меня высшее филологическое образование.
- Какое совпадение! – Ситуацию уже понесло, промолчать было бы бессмысленно.
А дальше – кульминация, достойная этой показательной беседы. Филолог-педагог, смерив меня «всезнающе-всепонимающим» взглядом, изрекает:
- Да что вы такое говорите! У вас филологическое образование? А у меня их три! Что же вы работаете в магазине-то, с высшим филологическим?

Надо отметить, что я так и не понял, была ли фраза про три образования иронией, выражающей степень недоверия тётки к сказанному мной, или оная была произнесена всерьёз. Но с тех пор взял за правило – никогда не вступать в диалог с людьми, у которых три высших филологических образования. Да и с теми, у кого оно одно – тоже.
Только вот грустно что: раньше такие явления процветали лишь в определённых кругах (описанных выше), либо были прозой общения с так называемыми обывателями (как в случае только что описанном). Но в последние годы подобное поведение стало МОДНЫМ в интернете, и всё чаще встречается у людей, которым оно, казалось бы, не пристало - которые, как бЭ, должны быть более продвинутыми, чем педагоги средней школы и отмирающая интеллигенция. Которые, как бЭ, толкинисты, неформалы, поэты, художники и кто-то там ещё. Тьфу. В такие моменты хочется удалиться со всех сервисов. Оставить интернет только для работы. Где вы никогда не увидите Мёрки - только множество моих фейков, которые на сети делают раскрутку.
Сеть была мечтой моего поколения. Первым шагом к интернационализации, к стиранию рамок и границ. К бесконечному, беспредельному общению и познанию.
Но в реале, может быть, она годится лишь для рекламы и пиара, раз общаться в ней люди не умеют!

@темы: мысли и впечатления, во дни тягостных раздумий о судьбах нашей... ВСЕОБЩЕЙ Родины

21:27 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
ДААА!!! Я смог!
Я всё же не даром трахался с работой весь вчерашний вечер, не спал сегодня полночи и весь день бился башкой об сеть сегодня. Мне удалось взломать систему :) Всё заработало!!! Я адово вымотался, в глазах течёт матрица, но теперь я могу со спокойной душой на выходных ОТДЫХАТЬ, а не пытаться снова и снова. Рад :) Достоин бейлиса завтра утром :)

@настроение: Раскачаем этот мир! Ю-ху!

@темы: трудовые будни сеошника

12:54 

Про гиперчувствительность к Тексту некоторых существ, сбычу мечт и муки редактора

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Вчера отлично пообщались с Хэлле. Было много песен и много глючных разговоров (с Хэлле, кажется, иначе и быть не может). Ещё было много ХОА, ибо меня сейчас совсем несёт. Т.к. у меня большие комплексы на тему этичности того, чтобы грузить этим существ, сдерживался, но пару раз таки прорвало. Когда песня про Нуменор вызывает, кроме глюков по аутентичной истории, ассоциации с Фейнганой - это диагноз и фэйспалм. Радует, что хотя бы КРОМЕ, а не ВМЕСТО :) Впрочем, вспомнил, что некоторые сравнивали Фейнгану с Нуменором. Сходство отмечала ещё моя бабушка (в совершенстве знавшая оба канона, о которых идёт речь. До того, как начался треш, у нас было очень много общих тем). Она же тогда сказала, что, наверное, в каждом из миров есть держава Золотого Века, которая падает во Тьму и скрывается на дне океана...
Это ещё ничего, по сравнению с тем, что с другой песни (очень Орденской. Надо будет выучить её. А ещё лучше - записать на диктофон и включить в ТУ самую подборочку) меня так не слабо проглючило на... Энжи. И даже что-то подсказывает, что его я буду рисовать следующим. Это было внезапно и очень ярко. Чувствительный Хэлле, прекрасно словив тему (это при том, что ещё ничего не читал и слышал крайне мало) под конец решил меня добить безошибочно выбранной тэмовской "Наливай да пей" )))
Поймал себя на мысли, что вот такой вечер - это ещё одна сбыча пресловутых моделирований в моей жизни.
Ибо для меня песни-двери - это очень животрепещущая тема. Песни-двери я открываю и через них хожу по мирам. Для меня это один из любимых способов взаимодействия с мирами (способ, кстати, на котором специализировался как раз упомянутый выше Энжи. Этот чародей с гитарой мог с помощью песен путешествовать между мирами, пластами, этажами и т.д., и таскать за собой других. А порой - моделировать будущее реальности или, что сложнее, изменять прошлое. Подозреваю, что дар так входить в песни у меня от него. Потому что "в дорогу дальнюю" я взял с собой что-то от каждого из братьев. Они, всё же, меня любили, и помогли как могли).
Так вот, я долгие годы (счёт их идёт уже на десятки) мечтал постранничать таким образом с кем-нибудь вместе. Причём - не только по Арде (это единственный мир, с которым не возникало проблем), а ещё и по другим, даже по незнакомым мне или едва знакомым и (самая сакральная мечта) по моему. Особенно учитывая, что в ХОА впилиться просто - достаточно нескольких песен Тэм, Пикника и Оргии Праведников и трёх -всего трёх, но ярких - песен Мельницы (впрочем, как оказалось, это не предел музыки, с которой можно глючить ХОА. Песенка "Мы не люди", думаю, станет открытием этой осени).
Однако фигня в том, что обычно с тех песен, которые для меня ТЕ САМЫЕ никто не слышит того, что слышу я. Отчасти потому, что на Оргии и Тэм никто из моих друзей (по крайней мере, кёнигских, с кем можно проводить время вместе в таком ключе) не сидит так, как я (в своё время я неслабо получал по ушам от разных людей за грузилово ими), а с Пикником и Мельницей у всех свои ассоциации.
Короче, давным-давно я отчаялся вот так спеть с кем-нибудь вместе что-нибудь из ТЕХ, именно ТЕХ для меня песен, и чтобы это было не что-то в стиле "ну, давай споём вот эту песню", от нефиг делать, а с пониманием момента.
Коряво объяснил, но, в общем, пение Тэм в сакральном ключе - это одна из тех вещей, которые были в числе моих "свалить из Москвы в западный город", "шляться по лесам в эльфячих прикидах", "отметить инициатическую днюху в Советске", "быть вытащенным на сцену на концерте одной из моих групп" и т.д. Мощно :))

Лланти читает гамма-версию вперемешку с бетаверсией и не даёт мне расслабляться. Я опасаюсь, что в голове у неё возникнет путаница из двух версий, но делать нечего. Теперь я не знаю, что делать с флешбеками. Ровно половине народа они нравятся и кажутся иниересными (некоторые даже просят побольше), другая половина считает, что это лишняя информация, которая сбивает с восприятия основного сюжета. Чё в итоге - резать их нафиг или оставлять?
Аргх. Перефразируя демотиватор:
Я писатель, и я не хочу ничего издавать, я хочу клац-клац.... :)

@музыка: "Мы не люди" (блин, надо спросить, кто автор)

@темы: мысли и впечатления, друзья, повседневная жизнь дивного народа, ХОА

13:57 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
О, внезапно. Стал раскапывать папку со старыми картами (мира, не Таро - уточняю на всякий случай) и прочим, откопал стихи, которые не помню как и когда сочинил
Это, конечно, не лучшее из того, что я могу писать (если не худшее), и к тому же сплошной пессимизм (по нему судя, я писал это очень давно), тем не менее, выложу.
Пущай будет.

Хрупкое счастье
Нежданной звездою
В душу ворвалось -
Нечаянный свет...
Звал тебя солнцем.
Вместе с тобою
Сиять бы мне сотни и тысячи лет...
Звал тебя солнцем,
Ворвавшимся в душу,
Тенью был я, в ярости высоты.
Хрупкое счастье
Так просто разрушить -
Взмахом крыла
Лёгкий замок мечты.
Золото вязи
Волшебных историй,
Отблеск дождя
В серебристой траве.
Северный ветер
Смеётся над морем,
Твоё имя шепчу я
Далёкой звезде.
Светом чужим
Очень трудно согреться,
Подарить другим сон,
Не сорвавшийся с век...
Мне осталась одна лишь
Мелодия сердца,
Прекрасней её
Я не слышал вовек.
Хрупкое счастье
Нежданной звездою
Путь осветило на сотни миров...
Мне никогда
Не быть рядом с тобою.
Никогда не сплести верно
Истинных Слов...

@темы: стихи, очень_лично_моё, археология, ХОА

18:04 

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Народ, хэлп. Во мне, кажется, закончился филолог. Я не знаю, как выразить понятие "снежная белизна, которая убивает". Одним словом. Или двумя. Так чтобы это звучало как нормальный (или относительно нормальный) топоним. Это название горной цепи. Может, у кого какие мысли будут? Ммм?..

10:18 

Писательское-страдальческое

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Вот всё недоумевал на людей, которые мечтают написать книгу, но не знают, о чём, и покупают книжки по развитию творческих способностей в стиле "500 идей для..." Мне всегда казалось, что желание написать книгу вторично желанию (точней, даже необходимости) выразить сюжет, который сидит у тебя в голове, уже почти готовенький.
Только сегодня осознал в полной мере, что мне-то это идиотское явление тоже знакомо - только со стихами. В последнее время меня сильно бесит, что ничего нового почти нет. Сегодня аж проснулся от дикого желания написать стих. Так некоторые просыпаются от желания сожрать йогурт :) Однако в такие моменты я упираюсь в то, что писать не о чем. По Арде я уже давно не пишу, если только это не посвящение кому-нибудь из друзей, или если не возникнет в голове само, целиком (как это у меня порой бывает). Так как по Арде полно фанфикшна куда более качественного, глючного и интересного, чем мой. То, что по Арде пишу я, никто не читает, кроме пары-тройки моих друзей. По ХОА - тем более. Во-первых, кроме "ближнего круга посвящённых" это вообще никто не поймёт - о чём, о ком, зачем. Во-вторых, стихи (именно стихи, а не прозу) по ХОА не понимает даже близний круг - до того они эмоциональны, субъективны и привязаны к сюжетам, о многих из которых я не рассказывал, или рассказывал обиняками.
О "просто реальной жизни" писать никогда не умел, не умею и учиться не собираюсь. О мировоззренческих вопросах типа жизни, смерти, магии, религии, цели, визионерства, творчества и т.д. - уже всё сказал, что мог, и повторил 7 раз по 7. В 2012-2015 много сочинял про Прохождения Древа и прочую всякую "эзотерику", как это называли некоторые друзья. Одно время мне казалось интересным заплетать в стихи магические опыты, переживания, с этим связанные, и тому подобное. Тогда я чуть не потерял половину аудитории, потому что многие мои читатели-почитатели негативно отнеслись к такому мне, говоря, что, "вдарившись в оккультизм", я теряю поэтическую самобытность. (В скобках замечу, что они правы. Пара сравнений с Отисом от людей, которые даже не знали, что мы знакомы, и один намёк на то, что я превращаюсь в подражателя и одного из вороха пишущих телемитов - протрезвили меня очень хорошо. Половина "Восхождения" улетела в мусорку, и, кстати, до сих пор не знаю, чё делать со второй).
Как бы там ни было, оккультихма в моей жизни и поэзии хватило настолько, что сейчас я не могу даже думать об оккультных стихах без отвращения.
В общем, судя по всему, это будет ещё один долгий поэтический кризис. Обидно, т.к. именно сейчас я наконец изучаю пиар и была бы прекрасная возможность поднять рейтинги...

Рэт говорит, всё дело в том, что я слишком много думаю о славе. Если честно, он мне польстил. Не слишком много. Когда я пишу, я думаю только о ней. Он говорит, что идея фикс писать так, чтобы это читали другие, пожирает меня изнутри и уничтожает то, как я мог бы просто писать.
Головой понимаю, что он прав. Говорит, что я должен отпустить это, дойти до пофига - тогда я стану свободным, и заветная чакра возле горла откроется на полную.
Понимаю, опять же, умом.
Но на практике это представляется невозможным...
С рисованием - совсем другое дело. Рисовать я могу свободно, чисто для удовольствия. Никогда не думаю о том, кто это будет смотреть, и будет ли кто-нибудь. Мои дорогие друзья-художники говорят, что это не ужасно - и отлично! Значит, все супер, и я могу продолжать...
Если бы я мог так же относиться к тексту! К Тексту...

23:42 

Мне снова нужен древний язык... Сказ о том, в какой иероглиф может превратиться бельё

Хочешь знать ответ, услыхать секрет от того, с которым говорит Река?..
Язык отнимает все силы. Всего 156 иероглифов. Каждый из них я хорошо знаю по именам, значениям и начертаниям. Тогда почему так тяжело?
Рисовать фейнганические иероглифы - совсем не то, что писать русские или английские буквы. Например, русскую "Т" можно написать как угодно - как тау-крест или как забор из трёх палочек, скупо или размашисто, смысл не меняется. А вот когда дайнда похож на кривую улыбку от уха до уха - это совсем никуда не годится. За завитушками айко нужен глаз да глаз: если они завьются не по часовой стрелке, а против, то вместо айко получится айконда. И причина поменяется местами со следствием. Такое порой случается в мире, это явление и выражает собой айконда. Но опасно, когда она появляется там, где должна быть айко. Беннда и гиайя норовят превратиться друг в друга - они так похожи, но вот эта не доведённая до конца завитушка, эта разница в длине окружности - на самом деле пропасть между абсолютным и проявленным аспектами бытия...

Я сижу, обливаясь потами, вырисовывая завитушки, и уже чувствую слабость. Хочется капитулировать с позором и убраться подальше от всех этих языков, смытых потопом с древних страниц, куда-нибудь, где можно заняться чем-то менее судьбоносным... Развешиванием белья например. Но вот когда обнаруживаешь, что джинсы в стиралке закрутились в подобие усиков айконды - то понимаешь, что значит "фатум"...

@темы: ХОА, повседневная жизнь дивного народа

Цвет сумерек

главная